alimentacao balanceada

Amendoim

Brocolis

Couve flor

Couve

Macarrao cru

Pipoca

Rabanete

Repolho

Talo couve flor

Tomate

cadela raivosa

Barriga é Barriga

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
*Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha - lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. *Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!*

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

(Arnaldo Jabour)

Terry Tate sensitive training (MUITO BOM HEHEH)

Alborghetti... uaheuhaeuaheu

sexo no banheiro

Viva a revolucao tecnologica

de nada, nao precisam agradecer !

A melhor programação brasileira

Feliz páscoa do tchoose

Hef, o ícone Macho pra Caralho! do século XX

O dono da revista Playboy Hugh Hefner é um dos homens mais afortunados do Mundo.Apesar dos 80 anos de idade, tendo três namoradas permanentes , Hefner espera, ainda este ano, casar com a ‘coelhinha’ Holly Madison, com quem partilha a cama desde 2003. Além dela, Hefner namora ainda com Kendra Wilkinson e Bridget Marquardt, mas foi com Madison, de 26 anos, que escolheu casar pela segunda vez.

momento zé graça

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê o homem do mercado fazendo grande propaganda à qualidade dos cérebros de profissionais de informática que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de programador?

- Trinta reais o quilo.

- Humm! E tem de analista?

- Sim. Oitenta reais o quilo, é da melhor qualidade.

- E de DBA?

- Tem também. Produto RARO, 100 o quilo, e demora mais para fritar.

- E de usuário?

- Também temos. Quatrocentos reais o quilo.

- O quê? Mas usuário é o que mais tem por ai. Como pode ser tão caro??? -

Pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz idéia da quantidade de usuários que é preciso matar para se conseguir um quilo de cérebro?

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHHHAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!essa é uma postagem totalmente independente de alguem q chega bebado em casa e precisa de sexo todos os dias, drogas por hora e alcool por minuto !!!!!!!!!!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

FELIZ PÁSCOA

Bom feriado (galera de floripa)

ovini no Haiti

Muito bom

Pinguin estiloso

Esse pinguim tem estilo!

kamasutra de nerd

Ta escrito...

gênesis 1:29 E disse deus: Eis que vos tenho dado todas as ervas que produzem semente, as quais se acham sobre a face de toda a terra, bem como todas as árvores em que há fruto que dê semente; ser-vos-ão para mantimento.

Apple Pipe

Vale a pena conferir...
http://www.ggdub.com

qual vc bebe mais?

Seba Sleep (Laricat)

comeco de semana...

e pra finalizar...

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
A um Bat-zado...


Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida...


Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza


Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé


O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote...


O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé


O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato...


O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.


Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra


Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!


Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.


Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.


Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor.


Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin


Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!


Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.


Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!


Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Aires"!


Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína...


Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...


Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor...


Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos...


Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...


Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.


Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Hamster TurBo

GTA meu jogo Favorito!!

GTA Grand theaf auto

O Exibido!!! haHahHAhHAhHahHA

cara de sorte....ou nao!! hehe

DriFt em OsaKA

CARALHOO!!

ela se comunica com a bunda :DDDD

the man show visita snoop dogg

reciprocidade kkkk

:D

MACHO PRA CARALHO!!!

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes

A.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
B.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
C.. Aeróbica, spinning > GAY
D.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
E.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

A.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
B.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
E.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

A.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
B.. Vinho, vodka > HOMEM
C.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

A.. Toma banho rápido, USA sabão em barra > LEGIONÁRIO
B.. Toma banho rápido, USA xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
C.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
D.. Demora mais de meia hora e USA sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
E.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

A.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
B.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
C.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
D.. Com limão e guardanapo em Volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

A.. Ferramentas > OGRO
B.. Garrafa de whisky > MACHO
C.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
D.. Flores> VIADO
E.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

A.. Só pasta de dentes > MACHO
B.. Protetor solar só na Praia e piscina > HOMEM MODERNO
C.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
D.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
E.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8- Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
B.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
C.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
E.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
B. Come algumas de vez em quando > RAMBO
C.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
D.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
E.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
B.. Usa para fazer barba > MACHO
C.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
D.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
E.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

A.. Não se penteia > MACHO
B.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
C.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

power girl

Assuma o Nerd que existe em você

Se tem uma coisa pior do que o preconceito é, sem sombra de dúvida, ver que o próprio objeto de preconceito também é um baita preconceituoso.

Não é difícil ver este tipo de posicionamento acontecendo entre os negros, os gordos, os moderninhos, os homossexuais… e, por que não dizer, entre os nerds também. E era neste ponto que queríamos chegar! Chegou a hora dos nerds pararem de ter vergonha de ser quem eles realmente são.

“Ah, não, eu não gosto que me chamem de nerd. Eu sou viciado em quadrinhos, jogo RPG, sou fanático por ‘Jornada nas Estrelas’, mas não gosto da palavra nerd. É muito ofensiva. Nerd é aquele cara babacão que apanha dos grandões na escola”, tentam argumentar alguns. Eles querem usar outras alcunhas: cults, cools, descolados, viciados em cultura pop… tanto faz.

Mas afinal, o que é ser nerd?

A primeira utilização documentada da palavra ‘nerd’ aconteceu, segundo o dicionário Merriam-Webster, para designar uma criatura no livro ‘If I Ran the Zoo’ (1950), do psicólogo Dr. Seuss (Theodor Geisel). Teoricamente, definiria uma pessoa socialmente inepta ou então alguém dedicado de maneira quase escrava às atividade intelectuais ou acadêmicas.

No entanto, nós preferimos a definição do mestre Lewis Skolnick (Robert Carradine), o personagem principal do filme ‘A Vingança dos Nerds’ (1984), que define os nerds como ‘pessoas que não têm vergonha de se assumir como são’. E completamos a definição dizendo ainda que um nerd ‘não tem vergonha de se assumir como é, não interessando do que ele gosta ou o que diabos as outras pessoas vão pensar dele’.

Dicas para as mulheres reconhecerem um bom Nerd:

Aparência

As aparências não enganam: os óculos são de tanto ficar grudado no micro ou na tevê desde criancinha. A má postura é aparente, às vezes com inclinação pra um ou outro lado - provavelmente por carregar o notebook. Ele tem calos nas bases das palmas das mãos - e isso não tem nada a ver com punheta, mas com mouse e digitação. Às vezes o visual é moderno, retrô, desleixado, arrumadinho demais… tanto faz, nega. O fato é que, se você não conheceu ele pela internet, provavelmente ele é bonito, senão não haveria aquele contato visual que determina se a outra pessoa é interessante ou não. Aliás, mesmo caras que você conhece pela internet podem ser lindos. Ou ele é feinho, mas você está apaixonada pelo intelecto dele, pela conversa, sei lá, e acha ele maravilhoso. Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso - e foda-se a má postura, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.

Refinamento cultural

Nerds lêem. Nerds pesquisam. Nerds gastam 70% do salário em música. Nerds adquirem conhecimento. Não importa em que área, o que importa é que o vocabulário deles é ilimitado. Um “Você é a estrela mais brilhante do céu” certamente virá acompanhado de uma aula sobre o Sistema Solar onde você descobrirá que, na classificação de tamanho das estrelas, a Alfa é a estrela mais brilhante de uma constelação, e se o Centauro é a constelação mais perto do nosso sistema solar, você é a Alfa-Centauro brilhando no coração dele. Um bilhetinho com uma letra de música nunca, graças a deus, nunca vai ser uma letra cafona do Bryan Adams: ele sempre vai achar uma banda obscura, um cantor performático, ou vai te convencer de que aquela guitarra FALA, e é sobre amor. Ele pode inclusive escrever um conto em sua homenagem, fazer cartões feitos de disquetes obsoletos, realizar instalações artísticas em vídeo digital, criar uma conta no servidor dele pra você baixar o que quiser do HD dele, mas NUNCA, NUNCA, NUNCA vai demonstrar seu amor chamando aqueles carros com alto-falante e fogos de artifício. Nunca. Pense nisso.

Dedicação

O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber como a sociedade se porta perante problemas, como funciona uma distorção, qual a aplicação do efeito doppler para descobrir a idade de uma estrela, ou melhor ainda, qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG. Principalmente para não perder o D4.

Fora dos padrões

A melhor coisa dos nerds, sem dúvida, é que eles não são como os outros caras. Lógico que eles acham a Ellen Roche gostosa, que idéia, mas na prática eles gostam de garotas branquelas, magrelas ou com barrigas macias e apertáveis, esquisitinhas, com maquiagens estranhas, sem maquiagem alguma, garotas-fetiche de couro e vinil, garotas aparentemente sem charme mas que tenham lido “Uma Breve História do Tempo” e entendido. Ou seja, tem pra todas. Não tem essa de “eu não faço o tipo dele” - todas fazem, desde que o conteúdo siga a mesma linha do dele, ou que o gosto musical seja razoavelmente parecido. Fica tranqüila.

Um nerd não é necessariamente um fanático sem vida sexual ou social - embora existam nerds assim. Mas e daí? Quem disse que ele não é um cara legal?

Um nerd pode muito bem gostar de futebol e ir a uma discoteca com os camaradas que ainda não são-nerds. Uma coisa não invalida a outra… embora acreditemos que um nerd genuíno não é o melhor dançarino da face da Terra e nem seja um graaaaaaaaande fã de esportes…

Um nerd é um saudosista em potencial - afinal, isso justifica o recente ‘revival’ dos anos 80 que atinge a internet nos últimos anos. Por sinal, os nerds conseguem sentir saudades até daquelas coisas que eles não chegaram a vivenciar diretamente.

Do que um nerd gosta?
- Cinema
- Computadores
- Videogames
- Histórias em quadrinhos
- RPGs e jogos de tabuleiro
- Música (especialmente rock)
- Colecionáveis (bonecos, bustos e estátuas de seus personagens favoritos)
- Seriados
- Desenhos animados
- Literatura de fantasia e ficção científica

E por aí vai. Não que todo nerd tenha que curtir TODOS os itens acima ou SOMENTE os itens acima. Piadas infames e campeonatos de arroto também estão entre os favoritos, por exemplo…

Nerd x CDF
Nem todo nerd é viciado em estudos. Mas é bem provável que um viciado em estudos seja um nerd - embora isso não seja uma regra.

Nerd x Geek
Esta é fácil: um geek é um viciado em tecnologia e todo tipo de novidade do gênero - é um fulano que sabe desmontar um computador como se estivesse comendo uma torrada com manteiga de amendoim. O geek está sempre um passo a frente quando o assunto é PC, Mac, Windows, Linux, scanner, palm top, robôs, veículos de controle remoto, MP3 player e por aí vai.

Nem todo nerd é um geek… mas todo geek é um nerd, sem sombra de dúvida!

Nerds Famosos
Bill Gates (o maior deles), Steven Spielberg, George Lucas, David Bowie, Jô Soares, Gene Simmons (Kiss), Paulo Ricardo (RPM), Derrick Green (Sepultura), Tuomas Holopainen (Nightwish), Weezer (a banda inteira), Matt Groening (criador dos Simpsons), Jerry Seinfeld, Joss Whedon, J.Michael Straczynski, Stephen King, M.Night Shyamalan, Irmãos Wachowski (criadores de Matrix), Ben Affleck, Matt Damon, Jason Lee, Supla, Aldo Novak, Zé Rodrix, Steve Jackson, Drew Barrymore, Marcelo Del Debbio, J.M.Trevisan, Mark Rein-Hagen, Nicolas Cage, Gareb Shamus, William Shatner, Marcelo Tosatti, John Romero, Bill Clinton, Paul Allen (vice presidente da Microsoft), Linus Torvald (criador do Linux), Steve Jobs (fundador da Apple), Lisa Simpson, Milhouse (Simpsons), Ghyslain Raza (Star Wars Kid)… e a lista não tem fim!

“Respeite os nerds, um dia você pode estar trabalhando para um deles.”

yeahh

velha mais boa...

NERD

Hef

Google :D

...quero ser assim qdo crescer...

xBox

COMO SE DOMA UMA MULHER

As mulheres, em reunião nacional, resolveram fazer um complô contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade, o que tinha acontecido daquela data em diante!
Primeiro, a Mineira:
- Eu quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir de hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...
Aí, a Baiana:
- Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça de roupa. Nem uma cueca...
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia ele já foi indo para o tanque lavar suas cuecas...

Aí, foi a vez da GAUCHA:
- Chegando em casa já fui logo gritando forte: não faço mais porra nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo!!!
No 1º dia não vi nada...
No 2º dia não vi nada...
No 3º dia continuei não vendo nada...
No 4º dia o olho já foi desinchando, já dava até pra ver o vulto dos guris

Feliz 2008 do Tchoose

Gostaria de dar boas vindas a todos os visitantes do novo blog da galera THCOOOOSE !!!